答道造句

1、“誰為他糾正？”我忙站起來答道：“應該有7個洞。因為一個鼻子有兩個洞。”。

2、“可能”問“不可能”：“你住在什么地方呢？”它回答道：“在那無能為力者的夢境里。

3、有人問“皂”字怎么解釋，一人回答道：“皂就是黑，所以諺語有‘不分皂白’的說法，如同說黑白不分。”。

4、彭玉麟聽了，方才答道："既承這般知遇，標下雖是知無不言，言無不盡，不過一切大事，仍求大人主持。"。

5、這位教授還象往常那樣心不在焉地回答道："好吧，我明天再來。"。

6、朋友問我“有喜歡的人嗎？”，本能的回答道“沒有啦。”，但是腦海中卻浮現出你的面容。

7、有人問“皂”字怎么解釋，一人回答道：“皂就是黑，所以諺語有‘不分青紅皂白’的說法，如同說黑白不分。”。

8、倘若有人問我幸福是什么？我一定會不假思索的回答道：追逐理想、追逐成功后的喜悅……

9、而當我問他為何這些問題似乎都被忽視時，他回答道"明哲保身"。

10、人渴望完美而不可得，這種痛苦如何解除？我答道：這種痛苦本身就包含在完美之中，把它解除了反而不完美了。我心中想這么一想，痛苦就也解除了。接著又想：完美也失去了。

11、被風流老總騷擾要同他上床就對他回答道："可以啊，但是我還有三個男友現在也跟我睡，你沒事兒吧。"。

12、"但是，嚴格地說，"安德烈公爵答道，"我們還可以不吹牛地說，這總比烏爾姆戰役略勝一籌"。

13、"什么第三代，胡說八道！"甘德怒不可遏地回答道。

14、和富二代吵架,它屌爆了："你知道我爸是誰嗎？"俺淡定地回答道：這個得問***！

15、楊過叫道：“小畜*罵誰？”霍都聽他問“小畜*罵誰”，順口答道：“小畜*罵你！

16、一家長邊給女兒擦眼鏡，邊問道：“怎么剛配的鏡片上面就有劃痕？”女兒答道：“會不會是因為我的眼神太犀利了？”。

17、我指著他身邊的一位個子不高的小伙子問，這是誰呀？他不屑地回答道，無能小將，不足掛齒。

18、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”。

19、今天媽媽說：“吃完飯我們就去東湖公園怎樣？”我聽了非常開心，痛快地回答道：“太好了。”。

20、自1884年9月以來，凡有多少次對我不忠呢？六百一十三次，凡答道。其中至少有兩百個妓女，她們只是愛撫我。我對你是絕對保持忠貞的，因為這些僅僅是“偽操作”。

21、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”。

22、“可能”問“不可能”道：“你住在什么地方呢？”它回答道：“在那無能為力者的夢境里。”。

23、"那你就打暈了她，強行把人帶走，然后再生米煮成熟飯不就行了。"韓立漫不經心的回答道。

24、“遇襲后一個月，我就離開了薩凡納。”柯瑟琳也用一副公事公辦的語氣答道。

25、婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦？”老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！”。

26、一青年隨手將易拉罐扔在馬路旁，一民警：這么不文明，要是所有人都像你樣……話音剛落，一撿破爛的老漢答道：那我就發財了。

27、蝸牛媽媽背著小蝸牛在馬路上爬行，小蝸牛發現同行的汽車還在后面，問道：媽媽，怎么汽車沒我們快啊？蝸牛媽媽答道：孩子，我們沒有堵車的煩惱。

28、小明是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，在班里訓話：“我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀？你們這個分數！說明了什么！”墻角有人答道：“你老師比我老師有水平！”。

29、女朋友的母親遞給小明一張支票：“給你100萬，離開我的女兒。”小明接過支票然后轉向女朋友：“我們分手吧，我不愛你了。”女朋友驚呆了：“你不是有幾個億的資產嗎？為什么為了100萬就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以為我是怎么掙到幾個億的。”。

30、律師幫助當事人解決了法律糾紛，當事人說：“我該怎么才能感謝你呢？”律師答道：“自從腓尼基人發明錢以來，對那個問題就只有一個答案。”。

31、圣誕節到來，法官問受審人：“你干了什么壞事啊？”“我今年圣誕購物早了些，”犯人哭著回答。法官說，“到底多早啊？”“商店開門之前，”犯人答道。

32、某語文課課堂上，老師提問：烈士暮年，下句是什么？某同學沒有聽過這句，聽成“烈士墓前”，于是張口回答道：黃泉路上。全班暈倒，老師吐血。

33、一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了......”。

34、將軍問陪同檢閱的營長：“為什么長得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“報告將軍！”營長回答道：“我是賣水果出身的！”。

35、三只小白兔吃飯時約定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，兩只兔兔都吃差不多了，發現剩下一只還是滿的，便問。只見它悠悠答道：我是邊吃邊吐。

36、今天在一QQ群里聊天,一女女問:你是誰?我驀然道:我是西門慶,此女女答道:我還是潘金蓮呢,另外有位哥道:我是武大郎.我頓時感激萬分的問道:你沒有弟弟吧?

37、小明打電話給他爸爸：“老爸我這個星期生活費打了嗎？”爸爸回答道：“打了，一萬。”“這才是我的好爸爸！”于是小明興沖沖地跑到銀行，隨后又打電話：“老爸，我剛查了一下，怎么只有500？”“我忙著呢！糊了。”。

38、爸爸有一測謊器，他問小明：你今天數學成績如何？小明回答道：A！測謊器響了。不，是B！機器又響了！爸爸生氣道：我以前都是得A的！測謊機翻到了。

39、丈夫對妻子說：“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢？”妻子回答道：“上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”。

40、公園草坪豎起一塊牌子，上面寫著：禁踩草坪，違者罰款一元！一位常客問公園里的工作人員：為什么罰款降低了呢？以前不是五元嗎？工作人員無奈的回答道：五元沒人踩啊！

41、爺孫倆，小孫子沒見過自行車，便問：“那是什么東西？”爺爺答：“是自行車！”“那個人坐在管子上不痛嗎？”爺爺答道：“你沒看見他痛得直蹬腳嗎！”。

42、小菲男友過生日，小菲準備送他一對發卡當禮物，小菲同學知道后問道：你怎么送男生這種東西啊？小菲答道：我生日的時候，誰讓他送我棒球棍的！

43、袋鼠和大猩猩進行拳擊比賽，比賽還未開始，大猩猩就認輸了，裁判不解，大猩猩答道：“人家袋鼠的袋子還有一雙手，加起來就是4只，正所謂雙拳難敵四手啊！”。

44、母親給兒子買了一只鸚鵡，兒子：這只鸚鵡是公的還是母的？母親回答：母的。你怎么知道的？兒子又問。母親答道：你沒看見這只嘴上涂了口紅嗎？

45、夏天的一個晚上，四個好友聚在一起打麻將，突然停電，于是點起蠟燭繼續打，一會兒有一人說：“太熱了，快開風扇。”有一人答道：不行，會把蠟燭吹滅。

46、小強去應聘泳池救生員。老板問：你有救生經驗嗎？小強直搖頭。老板又問：那你有什么特長？小強答道：我人特別長，泳池水深2米，我身高2.1米！

47、GG問MM：我們成家后，家務你沒問題吧？MM羞答答道：家務我還行，就兩件事不會。GG急切的問：哪兩件？MM低頭小聲說：我這也不會，那也不會！

48、一人腿上有疾，需做一小手術。飯局中一斤半酒入肚，飄至手術床上鼾聲驟起。一覺醒來覺腿部劇痛，忙問大夫，大夫答道：“我沒給你打麻藥。”。

49、老公公司外出旅游，臨走前老婆萬般囑咐回來給其帶禮物，老婆說：“老公回來給我帶個項鏈，再帶份化妝品，再帶份地方特色小吃，恩，還帶什么回來那？讓我再想想，”老公隨口答道：“。

50、一個茶店老板和阿鉅在家里喝茶，是很名貴的茶。阿鉅問：這茶有什么好處？老板：對男女都有好處！阿鉅又問：什么好處？茶老板從容淡定的回答道：解渴。